Christèle Perrot-Chauchereau

Qui suis-je ?

Femme, mère, amie, coach, consultante...oui. Mais il y en a plein.

Je suis née Christèle Perrot, je mourrai Christèle Perrot.

A un moment de ma vie, j'ai choisi de me marier.

J'ai épousé l'Autre et son nom. Je l'aimais, j'en suis certaine (pas le nom, l'homme :)), mais sans doute était-ce aussi une façon de fuir, de me fuir jusqu'à laisser de côté sur un livret de famille le nom qui était le mien et dont je ne voulais plus.

Il est vrai aussi que cela se faisait à l'époque mais je me souviens d'un empressement tout particulier de ma part à vouloir radicalement changer de nom...et ce n'était pas pour sa beauté ou par pur coquetterie !

J'épousais tout. 

Désormais divorcée, je réalise qu'en laissant de côté mon nom, j'ai aussi laissé sur le bord du chemin une partie de moi...cela peut paraître anecdotique et bien je crois que non. Ce nom est porteur de mon identité et de toute l'histoire qui est la mienne. En le laissant de côté, j'ai aussi abandonné une partie de moi, pour me noyer dans la relation à l'autre, dans l'Autre.

Dire "oui" à la vie

"On souhaiterait presque tous ne pas vieillir, ne jamais être malade, ne pas mourir. Certains rejettent leur culture, leur famille, leur lieu de naissance. D'autres n'aiment pas leur corps, leur tempérament, et souffrent de certaines limitations physiques ou psychiques. Ce refus est parfaitement compréhensible et légitime.

Et pourtant la sérénité, la paix intérieure, la joie ne peuvent nous échoir sans un acquiescement à l'être et une acceptation profonde de la vie telle qu'elle nous est donnée, avec sa part d'inéluctable. Ce "oui" à la vie ne signifie pas pour autant qu'il ne faille pas chercher à évoluer, à modifier ce qui peut l'être, à contourner des obstacles évitables.

On peut quitter un pays qui nous oppresse, s'éloigner d'une famille mortifère, développer des qualités, transformer certains handicaps physiques ou blessures psychologiques pour en faire des atouts. Mais ces changements ne peuvent intervenir que sur ce qui est modifiable, et ils ne nous seront profitables que si nous les opérons sans rejet violent du donné initial de notre vie.

Le chagrin

Le chagrin.

Tapi au fond, tout au fond, il était là. Enfoui, profondément enfoui et enfermé derrière une porte blindée.

Car oui, il dérangeait, il ne pouvait se partager et personne n'avait envie d'en entendre parler.

De temps en temps ébranlé, mais jamais suffisamment pour enfin émerger, déborder.

Puis comme foudroyé, la porte fut fracassée et tel un volvan trop longtemps endormi, il s'est engouffré pour pouvoir déferler.

Alors comme un râle venu du plus profond de l'abîme, de violents sanglots trop longtemps étouffés, refoulés, se sont déchainés pour l'innonder, la submerger.

Soif d'exister, d'être écouté, dorloté...Ce chagrin qu'elle ne savait point nommer... Ce chagrin qui lave, putifie, régénère et qui n'en finit plus s'il n'est point exprimé.

A ce chagrin trop souvent oublié, renié. A tous ceux qui se sentent noyés, submergés, je dédie ce billet et ces quelques lignes qui m'ont permis de le nommer tandis que j'étais bouleversée :

Des Hommes et des Dieux

Des Hommes et des Dieux. Près de 3 millions d'entrées pour ce film ! Waouh !

N'est-ce pas la manifestation d'une quête et/ou d'une soif pour autre chose, autrement ?

J'ai été très touchée par ce film, ce témoignage remarquable, ce très bel hommage rendu à ces moines, à ces hommes. Il fait écho à la réflexion dont je vous parlais dans le billet concernant le livre d'Henry Quinson qui se trouve être aussi le conseiller monastique de ce film.

Il résonne chez moi à plusieurs niveaux :

Lâcher prise...suite

J'ai déjà écrit sur le lâcher prise...je crois que j'ai encore fait un pas de géant sur ce chemin, et je ne suis pas sûre que je savais jusqu'à présent ce que cela signifiait vraiment...Aujourd'hui, grâce à la Vie et à ce qu'elle me présente, je l'expérimente pleinement...Et je vous livre ici quelques unes de mes réflexions venues tel quel.. assise dans la nature, au soleil.

Laisser le fil de la Vie se dérouler, se laisser porter par le courant, ouvrir ses yeux, ses oreilles sur ce qui se présente et se dire "pourquoi pas ?".

Ne rien attendre...

Je me suis beaucoup battue depuis toujours, la volonté est chez moi une grande force qui m'a permis de faire beaucoup de choses, d'avancer dans ma vie, de changer de cap, de me dépasser aussi, de me lancer des défis, peut-être au-delà de ma mesure. Toujours je trouvais des ressources en moi, en me fixant des objectifs toujours plus ambitieux...avec comme refrain : "quand tu veux, tu peux".

En fait, aujourd'hui mon énergie est fortement diminuée et j'apprends à l'utiliser juste là où c'est nécessaire, en lien avec ce que je suis et à Ma mesure (et je suis petite ;)).

J'apprends à laisser du vide, de la place... je me sens comme transportée dans un courant qui m'emmène sur une autre rive mais quelle autre rive ?? j'ai confiance car la Vie est belle.

J'ai déjà connu de grandes traversées et le courant m'a emmené chaque fois un peu plus près de moi.

Je fais actuellement le tour de France pour accompagner des comités de direction dans des usines reculées dans des coins où je ne connaissais même pas le nom...des endroits où je ne serai jamais allée...et c'est finalement pour chaque fois me retrouver un peu plus avec moi-même, face à face, qui ne fait que renforcer ce que je sais depuis déjà quelques années : nous sommes seuls dans la vie, entourés, portés, aimés, certes c'est important et nécessaire, nous en avons besoin, mais c'est à nous seuls de nous occuper de nous mêmes.

Lâcher prise, c'est pour moi faire confiance. Confiance en moi, confiance en la Vie...et c'est doux reposant, calme, tranquille, surprenant même par ce qui arrive d'inattendu...

Comment vivez-vous le lâcher prise ?

Concerto à la mémoire d'un ange

J'ai aimé cette nouvelle, et je reste à méditer sur cet extrait du "Journal d'écriture" d'Éric-Emmanuel Schmitt que j'ai envie de partager avec vous :

" Si cette nouvelle, "Un amour à l'Élysée", clôt le livre, c'est parce qu'elle donne les clés : comme Henri et Catherine, les hommes s'égarent dans les couloirs du temps, ils ne vivent quasi jamais les mêmes sentiments simultanément, mais subissent des décalages douloureux.

Ainsi l'empoisonneuse et son abbé se ratent...

Ainsi Greg, le matelot, oublie d'être père quand ses filles sont encore des enfants.

Ainsi Chris et Axel sont trop différents l'un de l'autre pour s'apprécier ; et quand ils changent, c'est symétriquement, ce qui reproduit la distance...

Si un jour, les explications nous permettent de comprendre ce que nous avons raté, elles ne le réparent pas.

La rédemption que permet la prise de conscience intervient souvent trop tard. Le mal est accompli...S'amender n'efface rien de ce qui a été commis. Les filles de Greg, le mécanicien du cargo, souffriront toujours d'avoir été mal aimées et peu regardées..."

Je trouve cela dur...et tellement vrai...

Comment cela fait écho à votre propre histoire ?

Construire une cathédrale

J'ai envie de partager avec vous l'échange que j'avais récemment avec une de mes amies coach qui me racontait un coaching d'équipe qu'elle avait mené.

Elle les faisait travailler sur "la vision" de leur équipe et pour illustrer son propos leur raconta cette belle histoire, celle des 3 tailleurs de pierres :

"Trois personnes taillent des pierres avec les mêmes outils, au même endroit et au même rythme, Ils font rigoureusement la même chose. Le premier a l'air vraiment malheureux. Le deuxième ne semble ni heureux ni malheureux. Quant au troisième lui, il a l'air franchement heureux.

Lorsqu'on leur demande ce qu'ils font,

Le premier répond amèrement: " je taille des pierres pour purger ma peine".

Le deuxième répond sur un ton neutre: "je taille des pierres pour nourrir ma famille ".

Quant au troisième lui, il répond avec un grand sourire: " je taille des pierres pour construire la nouvelle cathédrale ». Auteur inconnu

Estime de soi

Je poursuis ma lecture de ces petits cahiers du bien être.
Et cette fois-ci je choisis le rose, le petit cahier d'exercices d'estime de soi de Rosette Poletti & Barbara Dobbs. 

Pour moi l'estime de soi se résume à "oser être soi". Ce qui peut sembler simple à première vue et pourtant pas tant que cela ;)...Et même parfois l'histoire d'une vie....

Alors pour toute réflexion, j'ai envie de partager avec vous ce joli conte tiré de ce cahier.

Tang était un petit ouvrier dans un royaume d'orient. Il travaillait le cuivre et fabriquait de magnifiques ustensiles qu'il vendait sur le marché. Il était heureux de vivre et avait une bonne estime de lui-même. Il n'attendait plus que de trouver la femme de sa vie.

Un jour, un envoyé du roi vint annoncer que celui-ci désirait marier sa fille au jeune homme du royaume qui aurait la meilleure estime de lui-même.
Au jour dit, Tang se rendit au château et il se trouva au milieu de plusieurs centaines de jeunes prétendants.

Le roi les regarda tous et demanda à son chambellan de remettre à chacun cinq graines de fleurs, puis il les pria de revenir au printemps avec un pot de fleurs issues des graines qu'il leur avait fait remettre.

Tang planta les graines, en prit grand soin, mais rien ne se produisit, pas de pousses, pas de fleurs.
A la date convenue, Tang prit son pot sans fleurs et partit pour le château. Des centaines d'autres prétendants portaient des pots remplis de fleurs magnifiques et ils se moquaient de Tang et de son pot de terre sans fleurs.

Alors que le roi demanda à ce que chacun passe devant lui pour lui présenter son pot. Tang arrive, un peu intimidé devant le roi : "Aucune des graines n'a germé votre majesté",dit-il.
Le roi lui répondit :"Tang, reste ici auprès de moi !"

Quand tous les prétendants eurent défilé, le roi les renvoya tous, sauf Tang. il annonça à tout le royaume que Tang et sa fille se mariraient l'été prochain. Ce fut une fête extraordinaire !Tang et la princesse devenaient toujours plus amoureux l'un de l'autre. Ils vivaient très heureux.

Un jour, Tang demanda au roi, son beau-père :"Majesté, comment se fait-il que vous m'ayez choisi pour gendre alors que mes graines n'avaient pas fleuri ?". "Parce qu'elles ne pouvaient pas fleurir, je les avais fait bouillir durant toute une nuit ! Ainsi, tu étais le seul à avoir assez d'estime de toi-même et des autres pour être honnête ! C'était un tel homme que je voulais pour gendre !"

Comment osez-vous être VOUS ?

Le baume de la désillusion

Je me suis faite crucifiée.
Ce terme peut sembler disproportionné, démesuré et pourtant c'est bien ainsi que je l'ai ressentie.
J'ai senti le sol se dérober sous mes pieds, comme une grande claque prise de plein fouet qui m'a mise chaos. J'étais anéantie. Comment tout cela était-il possible ?
La confiance que j'avais donnée a été trahie, bafouée.
Quelle désillusion ! Cela fait très mal.

Quand bien même, j'ai encore appris sur moi....et sur les autres.
Je sais désormais combien la confiance aveugle que je peux donner peut-être dangereuse et qu'elle ne me dispense pas de me protéger, de protéger mes projets et de les sécuriser. Bien au contraire.

Je ne vous aurai sans doute pas raconté tout cela si je n'étais pas tombée sur le passage de ce beau roman philosophique, "Train de nuit pour Lisbonne" de Pascal Mercier ; que je viens de lire et qui fait écho à l'expérience douloureuse que je traverse.

Lâcher prise

J'ai juste envie de remercier ma fille de s'être cassée le bras au mois de juin. Un mois très chargé, trop chargé, d'un point de vue familial et professionnel. Où j'ai couru après les fêtes d'écoles, les rendez-vous, les inscriptions pour la rentrée, les pots d'adieu, les barbecues, les formations et les coachings et...... grâce à l'une de mes filles, j'ai eu la chance de me retrouver enfermée dans une salle d'attente, aux urgences, à attendre... et encore attendre, que ce soit notre tour.... Et forcément un bras cassé à côté de ceux qui sont en train de mourir...cela peut attendre une journée !;) Attendre encore pour les contrôles, les radio.....

Juste elle et moi, à ne rien faire, rien penser...

Juste regarder le temps s'écouler...

Alors le temps a pris une autre dimension.... Et après quelques énervements pour demander si l'on ne nous avait pas oubliées(;))...j'ai lâché prise et j'ai accepté. J'ai accepté de faire la queue, de suivre le processus et les procédures longues de l'hôpital.

Et alors tout est devenu différent, apaisant. J'ai pris ce temps pour être juste avec elle, souffler... et me regarder courir. Et au fond de moi j'ai souri. Il fallait sans doute que Valentine se casse un bras pour que je m'arrête, pour qu'elle puisse passer un peu de temps avec moi et que je puisse également passer ce temps avec moi-même.

Je lui ai dit que la prochaine fois qu'elle avait envie de passer du temps avec moi, elle avait le droit de l'exprimer autrement et que nous pourrions organiser cela autre part, ailleurs que dans un hôpital !:) Elle a ri, nous avons ri...ce fut bon. Juste d'être là et d'accepter qu'il en soit ainsi.